Fuego y lluvia.

 

  Esta noche vuelvo tras mis pasos y me dirijo a ese punto del jardín donde enterré tu recuerdo y con él la esperanza de ser importante para alguien. Lo sepulté tan hondo que hoy me cuesta la misma vida encontrarlo, supongo que decidí guardarlos tan hondos para evitar la tentación de buscarlos un día cogidos de la mano. Hoy salgo a buscarlos bajo la lluvia por otro motivo, hace mil noches que no recuerdo tu rostro, tu nombre se ha convertido en impronunciable para estos labios y gracias a ello la luz regresa de nuevo a una vida de tonos grises.
   Hoy no te guardo rencor, fuiste mi maestra y como tal me dejaste marchar en el momento que me creíste preparado para dar el salto a este mundo. Pero mentiría si te dijese que no te odié, de hecho fue mi única fuente de energía durante años.
Los sentimientos de cercanía que experimentaba al estar contigo habían ido tornándose en otros más cercanos al rencor, y por ser justo con tu recuerdo decidí que ese no era el final que te merecías. Ha pasado mucho tiempo...tanto que ya no existe un "nosotros" y que seguramente seamos incapaces de reconocernos a simple vista, hoy todo se ha vuelto indiferencia y es por ello que creo que habrá que escribir un final a esta historia.
  Pala en mano, decido no perder ni un minuto más, ya he pensado esta noche en ti más de lo que debiese y he descubierto que lo que creía un acto sin importancia se está convirtiendo en algo vital, pienso en dejarlo todo y volver tras mis pasos, pienso en dejar tus recuerdos enterrados, pero eso sería como permitir que volvieran a arraigar en mi y, entonces nada de lo pasado durante este tiempo hubiese merecido la pena.
 No se me ocurre mejor desenlace que acabar con esto como empezó...con fuego,aunque ahora  el fuego de la pasión que hacía arder mi corazón con cada beso que te robaba hoy sería el encargado de borrar el más mínimo recuerdo y terminaría con todo lo que significaste para mi...El viento haría el  resto alejando las cenizas y esparciéndolas por otros lugares mucho más lejanos restituyendo  la serenidad de esta alma en pena...y dándome la oportunidad de volver al punto de partida...

Mis sueños.

 Hoy mis sueños se han deslizado entre las sábanas para terminar helados, pasando frío, sin nadie que les dé  consuelo ni los arrope. Se escapan en un suspiro, así sin más, a una velocidad endiablada, como si ellos mismos fuesen conscientes de que no los merezco...
  Hoy mis sueños se convierten en el estribillo de una mala "canción del verano", canción que en unos meses no será recordada y morirá con los primeros fríos.
  Hoy mis sueños cambian de cara, se convierten en pesadillas, en llantos, en dolor, en impotencia....y en carcajadas, tus carcajadas de fondo al ver todo el sufrimiento que causas en mi.
  Hoy mis sueños me recuerdan que son simplemente eso,sueños...y hacen todo lo posible  para que recuerde que de ellos no quedará nada al despertar.
 Hoy abro los ojos empapado de sudor, miro a tu lado de la cama y efectivamente...no estás aquí, la cama esta helada, tu lado de la almohada está gélida como la noche en que decidiste desterrarme a este mundo de pesadilla.
  Hoy mis sueños son cada vez menos frecuentes, son cada vez menos sueños, se han convertido en "noticiarios", en "anuncios" para pasar la noche entretenido...
 Hoy mis sueños se han ido volando...para acabar no muy lejos de mi cama...se han posado en los pies y observan como poco a poco me voy consumiendo y apagando.
 Hoy mis sueños se ríen de mí y, lo que es peor...yo con ellos....
 Hoy mis sueños...ya no son mis sueños...Me escupen en la cara y dejan una nota en el marco de la ventana:
    "Tus sueños nunca te pertenecieron, eran los de otra persona..."
 Hoy mis sueños me hacen olvidar que prefiero formar parte de los tuyos que tener los míos en propiedad. 

Por no saber tu nombre.

 Dicen que llorar es un signo de debilidad y una manera de mostrar la forma de hacernos daño al resto del mundo. Personalmente, pienso que la gente que opina de esta forma se equivoca por completo, llorar es necesario, podemos llorar por diversos motivos y, pueden ser tan antagónicos como la noche y el día.
 Y en este momento pensarás, ¿por qué me cuenta esto?.  La respuesta es sencilla, añoro que mis ojos dejen escapar lágrimas, bueno en realidad añoro que esas lágrimas que se asoman al balcón de mis párpados, sean de ilusión, nunca conocí un llanto más dulce que el llanto por amor correspondido, que el llanto provocado por la emoción de una pasión desenfrenada.
 Quiero volver a sentir todo el proceso de creación de esas lágrimas,comenzando por ese nudo en la garganta, que se forma a la hora de oír  o pronunciar un "te quiero", quiero que esas lágrimas resbalen por mis mejillas para terminar dentro de mí, quiero que su sabor me recuerde que estoy vivo, que todavía puedo sentir, que puedo llorar y, que formo parte de algo.
 Quiero fundirme en un abrazo contigo, quiero sentarme a tu lado y escuchar de tu boca que eres feliz, que a mi lado no tiemblas, no sufres y que las pocas veces que lo haces encuentras en mí el apoyo necesario para seguir adelante.
 Quiero no cometer los mismos errores del pasado... Por una vez, me encantaría poder darlo todo, sentir como siente una persona a la que sus miedos no le impiden quererte como es debido, como te mereces...
  Y como se que no es posible, lloro, de desilusión ,de tristeza, lloro por no ser valiente, por no ir a tu encuentro cada día, por no ser capaz de mantenerte una mirada, lloro por no saber que es lo que necesitas, pero por lo que más lloro es por no saber quien eres ni porque nombre llamarte.

Humo y más humo.

 Levanto la vista del teclado por un momento y, veo el cenicero lleno de colillas, algunas todavía humeantes, como tu recuerdo...
 Busco la botella de agua que me acompaña en las largas noches de ausencias...y con mis manos temblorosas decido dar un trago...deseando que el agua apague el volcán de sentimientos que afloran en mi interior. Como me temía...no sirve de nada...el fuego interno me consume y arrasa con todo aquello que hasta el momento se le había resistido.
 Así que decido huir, dejar tu recuerdo aparcado y perderme en el anonimato, mantener una distancia de seguridad que me permita contemplarte sin ser visto...que me permita colarme en tu vida poco a poco, sin que notes mi presencia....Buscando la palabra exacta, el gesto oportuno, el mínimo resquicio para volver a tu lado....y no lo encuentro, empiezo a dudar si tanto esfuerzo merece la pena, si me equivoqué de sueño e intentaba vivir uno que no me correspondía. Desde este momento la dudas se convierten en miedo, soledad y nostalgia, en deseos incumplidos y metas inalcanzables.
 Vuelvo mi vista al cenicero y, con horror contemplo como desapareció el humo y con el tu recuerdo....Vuelvo a encender otro cigarro, sin ganas de fumar, simplemente porque decido no olvidarte...

Encuentros de estación.

 Nuestras miradas se cruzaron por primera vez durante un instante, no creo que te diera tiempo a percatarte de esos ojos oscuros clavandose en el fondo de tu alma. Seguí tus pasos como si fuese un guardaespaldas, calculando friamente la distancia, para no dar un paso en falso, para no acercarme más de la cuenta a mi "estrella"...
 Seguía fantaseando con tus cabellos y tu cara de ángel,deseaba que esas manos se aferraran a las mías con fuerza... Hasta que la voz de una señorita por megafonía hizo que abandonara ese mundo de ilusión y volviera a la cruda  realidad de no saber nada de tí... "Señores viajeros del tren con destino a Ninguna Parte, les comunicamos que su salida será retrasada por tiempo indefinido".
 En ese momento sentí que una sensación por desgracia muy familiar se apoderaba de mi ser pero en esta ocasión se mezclaban elementos completamente opuestos...Por un lado, esa dulce voz procedente de los altavoces me trasmitía serenidad,paz y me daba la oportunidad de seguir "comiéndote" con la mirada. A su vez ese mensaje llegaba a mi transformado en agujas afiladas  se clavaban directamente en mi corazón, otro día más mi tan ansiada partida se posponía...A través de mis ojos podía ver mis sueños yacentes en el suelo y, con horror miraba como la gente los pisaba sin darles la minima importancia.
 Tras esos momentos de desolación, decidí buscarte por la estación y, tal fue mi felicidad al ver un asiento vacío a tu lado, que me olvidé de mis miedos para sentarme. Mil preguntas recorrían mi mente y, todas ellas querían salir a la vez, sin un orden claro y  con una preocupante falta de destreza...Resultado: solo pude balbucear una frase sin sentido totalmente ilógica...Sonreíste con complicidad, como si hubieses estado esperando este momento desde el comienzo.Tus labios murmuraron y decidiste dar el primer paso... "Me llamo Felicidad y mi destino creo que es el mismo que el tuyo"...
 Se repitió el mensaje por megafonía y en esta ocasión,en lugar de esperar la salida a Ninguna Parte, decidí acompañarte para siempre, ese tren que salía ya no era el mío...nada me podía hacer más feliz...
Ya no me importaban los retrasos, no tenía miedo al mañana, sabía que desde ese momento ningún viaje volvería a ser en blanco y negro, ningún paisaje me parecería melancólico y que contigo a mi lado nunca más sufriría por un retraso...Por fin podía cerrar los ojos sin miedo a perderte al abrirlos.

Devuelve las lágrimas que me has robado.

 Una mañana, no recuerdo cuanto tiempo ha, te colaste en mi vida sin pedir permiso. Cuando me quise dar cuenta, estabas instalada en lo más profundo de mis entrañas...Ya no miraba con mis ojos,eran los tuyos los que me guiaban, no escuchaba nada que no quisieras escuchar, no podía tomar una decisión sin tenerte presente en cada momento...no podía.

 Hoy deseo que te vayas igual que entraste, sin avisar, sin aspavientos,sin una voz más alta que otra, sin un mal gesto ni una mala palabra. No quiero llantos, porque eso significaría que a alguien le dolería lo que esta pasando y, sinceramente, no hay nada que desee más en este momento que olvidarte.

 No intentes convencerme haciéndome sentir solo, vacío, inerte...eso no te volverá a funcionar...al menos conmigo. Es mucho tiempo el que he invertido en comprender porque eras mi compañera de viaje y, si algo he sacado en claro es que nunca debiste serlo, nunca me aportaste nada que no fuese dolor e incapacidad....

 ¿Duele lo que lees? Más me duele a mí sentirte cerca, maldita Soledad, (ya has conseguido lo que no quería,nombrarte, pero te aseguro que esta será la ultima vez)...

 Y no te molestes en volver, disfrazada de otras, porque mientras exista el mañana, simplemente serás algo pasajero, alguien con quien te cruzas por la calle, alguien con quien pasas unas horas pero que al oscurecer el día duerme alejada de mí...Nunca volverás a ver una puerta abierta, nunca volverás a mi vida mientras sea ...mi vida.